Blink and you'll miss it.

Não faz mal.

Il est temps de partir, puisque tout va de travers.

Quitte à tout briser ?
Tout ça ne dépend plus de moi, et tu me brises encore plus.

Gillie déprime (encore). Et n'arrive toujours ppas à dormir.

Elle se sent atrocement délaissée, fatiguée et ne comprend pas comment certaines personnes qui sont sensée la connaitre ne s'en rendent même pas compte. Et sa tête est au bord de l'explosion, comme les yeux au bord des larmes. Comme une envie de s'enfermer, ne plus sortir. Tout quitter et vivre en ermite.

Seule. Nous sommes nos meilleurs amis, nos meilleurs amants et les meilleurs coups qu'on ne s'est jamais faits, nos meilleurs partenaires sexuels, nos meilleurs complices. Et surtout nos propres "psychologues". Pas forcément besoin d'autrui pour se comprendre.

Je me lève dans 4h30. Ou pas.
Comme la sensation qu'ils ne me servent a rien. Que tout ça c'est du faux, du préconçu. Que c'est impossible. J'aimerai te jeter comme un vulgaire déchet, comme tu as su le faire, même sans t'en rendre compte. C'est peut être là que fut ton seul et unique point commun avec tous ces autres imbéciles.
Hommes je vous hais, jusqu'au dernier.

Je suis épuisée.
Et les gens me font me sentir conne. Je suis loin de l'être. La seule chose qui est là c'est mon mal être, et je voudrais vous le cracher à la gueule.

"I can be another fool, an exception to the rule."

Because situations get fucked up.

...Les enfants aussi, parfois.

Je crois que je préfèrerai m'aracher les cheveux devant mes cours d'histoire de la communication et mon compte rendu d'analyse du discours médiatique. Tss. Et moi qui bave devant le synopsis du Ruban Blanc d'Haneke. T_T

En plus ici, il caille. Montereau, c'est le pôle nord.

Un clin d'oeil de sa part, je lui réponds par un sourire. Même si je ne sais pas vraiment ce qu'il faudrait répondre. Gare d'Austerlitz, il descends. "Bonne journée, monsieur !". Il me remercie, sourit, et quitte le métro, me sourit, me salue, tandis que j'allais, emportée par la ferraille verte du côté opposé.

J'ai décidé que mes derniers jours seraient synonymes d'endettement. Je mourrai comme une reine. Et mieux encore.

Mais je suppose que j'ai encore un sacré bout de temps avant ça.

Juste contente d'avoir pu être son rayon de soleil.
Juste envie de l'être pour les courtes années qu'il reste encore ici bas.

C'est comme le seul "homme". Mieux qu'un père, ou qu'un frère et parce que l'amour il lui arrive au doigt de pied.
Une sorte de perle rare, qu'on trouve et qu'on ne veut perdre pour rien au monde. Qu'on peut aimer de toutes les façons possibles et inimaginables. C'est mon encyclopaedia universalis, Gourou machiavellique à ses heures perdues, et Art Appliqué, étudiant au bord du suicide estudiantin en prépa design, (trop) accro au café, et mon meilleur moteur de recherche pour mes références philosophiques =)

Bon il a des défauts aussi, par exemple, Gourou H n'aime pas ma super vinaigrette. Et il critique tous les groupes que j'aime (ou presque XD). Et il partage pas son pulco, l'égoïste XD Mais bon, quand j'ai besoin de parler à 00h pour des soucis d'ordre problématiques, il est toujours là. Et puis il est cool, Hya-hou. Voilà, tous les hommes sont bêtes et méchants. Tous, sauf Hyacinthe.
Merci, ma devotchkâ ;)

Ceci est une preuve d'amitié.
Elliot Smith Je t'aiiiiiiiime.

Hold on lies.

La paume de sa main sur la fleur. Un malaise, et puis les doutes. Encore toujours. Parce qu'on a la sensation qu'on perdurera frustré, et endommagé. Que c'est comme ça que c'est, que ça doit être.

Alors je me suis endormie dans ses bras, du moins, j'ai fait semblant. Parce que j'ai peur de ne plus être attirée par des hommes de son genre. Même physiquement parlant.

La nuit, et le sommeil puis l'oubli, et le déni. Comme la première fois. Je le sais et ça m'arrange. Parce que j'ai ce mal-être de l'enfant qui grandit. Et la confirmation que nos conte de fées sont des mensonges qu'on nous réserve pour cacher l'étrange complexité du monde adulte, celle qui nous a intriguée tout ce temps. Peut être pour éviter des vagues inattendues de suicides, j'en sais rien moi. Je ne comprends même pas cet effort de preservation. Nous en savons souvent plus que nos ages, surtout à 13 ans.

Et le bord de ses lèvres, là, sur ma peau. Instant dur. Puis dégout rapide. Je ne veux plus de ça. Pas pour moi.
Je voudrais dormir dans des bras douillets, blottie et me réveiller tard. Je suis épuisée jusqu'au bout.